一直对你好,而你却伤了我

自从三十年前认识你开始,我就记住了你对我的好,哪怕是点点滴滴。

 

当年年少,我轻狂、我无知,最最主要的是我贫穷!我和小小富有的你搭伙吃饭,饭量我总是大你一倍,并且我还常常用饭票买零食吃,煎包我一次要吃十一个,我总是忘不了你吃半盒饭半个馒头,而我却要吃一整盒饭一整个大馒头;忘不了我蹭你的牙膏;忘不了我蹭你的香香油;忘不了你妈做的芋泥,忘不了我从你们家前门走进偷吃一粒金桔蜜饯后又从后门再进去偷吃一粒,而你妈却认为是你妹偷吃的,在骂她;忘不了我一脚踏断了你们家的床;忘不了你推荐我入团时所说的每一句好话;忘不了睡前你唱的甜甜的歌,忘不了睡梦中温馨的相拥;毕业以后,我又忘不了时时对你倾诉我的点点滴滴,更忘不了你为了节省我的电话费让我挂了你再重新打进来,一打就是一两小时,还忘不了那次我出门身上没钱了到你家后你送了我二百元钱……

一直愧疚你对我的好,总感觉我欠你的,一直想还你,开始也买了点礼物送给你的儿子,发现你根本瞧不起,于是,我不敢买了,我想,就算我把我口袋里的钱都花光了买东西送你你也是看不起的,而我还要生活生存呢,我想也许有那么一天你会需要我做什么,到那时我一定努力认真地帮你做,不然,也许我这一辈子都无法还清你的这些情债。

我不怕别人对我不好,我却很害怕别人对我好,哪怕只有一点点。

是的,你对我好,于是,我总是忘不了你对我的好,把你当作除了家人外的亲人,有事没事我就往你家跑,就算是千里迢迢我都无所谓,你在北边我就跑北边,你到南边我又往南边跑,也请你到我这来,你来过一次后就再也不来了,说:“太远了。”

那天接了一个你的电话,你吓死我了,你说:“我要死了,明天你就再也见不到我了。”我紧张的二话没说就冲到你的身边,看到你好好的样子我松了一口气,我真的害怕你死了这辈子没有人会像你一样对我这么好,害怕你死了这辈子我会再也找不到第二个可以倾诉的对像,害怕你死了我会因为没有你也孤独地死了。

因为害怕,所以你病了,我就小心亦亦地说话,生怕说错一句话伤了你,平时胡言乱语的我尽挑最好听最合适的话说给你听,安慰你,平时怕水,特别是怕冷水的我帮你洗碗,帮你把每一件我认为对你病情不利的东西都洗干净,以至于洗坏了你们家的好多餐俱,帮你把你家那些乱七八的没用的东西都扔掉,我还到处帮你找资料,给你提各种合理的建议,你要买的东西我就想办法帮你买,我自己都不麻烦家人,为了你我下定决心去麻烦我的家人,白天我帮你种花,晚上,我给你讲故事,我听你啰嗦,你要听歌我就找歌给你听,这只不好再换一只,有嗜睡虫和睡觉大王之美名的我累得闭上眼睛就睡着了,你又把我叫醒,我哄你睡着了,自己又睡不着了,好不容易我睡着了你又醒了,一睁眼你就和我说话,我一说话又睡不着了,一个晚上就这样反反复复,差点没把我累死,有时中午睡得正香,你在一边莫名其妙地大喊大叫,体弱的我一个脑袋里只有一个念头睡觉、睡觉、睡觉,那天白天我发现没什么事,于是我在床上半梦半醒地躺着,其实根本睡不着,习惯一个人生活的我在睡觉时有人走来走去我哪里睡得着?只是懒得睁开眼睛而已。那天你这样大声地对我说:“大白天你还在睡觉?再这样我就赶你走。”

我心想:我用得着你赶我走?你的病好了,我早就想走了,我要回我那个蜗居好好地睡一觉,我要再去过那个想吃就吃、想喝就喝、想睡就睡的自由生活,并且,我也有自己的事情要做,我要去跑步、唱歌、跳舞、闲聊,我还要去打麻将,身体没有比你好多少的我为何在你面前就迷失了自我?

后来你抱着我哭了,我认为你是需要我的,我又留了下来,直到你的病情稳定后我才回去。

终于发现自己有点自做多情是那天,那天去厦大看孩子的我又到你家了,每次我去看孩子,总是会绕进你家看你的。

那次好像我是先到你家,途中去看孩子的,看完孩子再回你家,我把你家当我家了。

那天和孩子玩得开心,一看时间,我说我要走了,孩子一直留我,我说我答应你了,要是不到你家,你会等我的,等我赶到你家楼下打你的手机,你的电话竟然关机了,我紧张了,我想自己是不是什么地方得罪你了,越想越紧张,你家的门铃号我也忘了,你家固定电话我也打错了,以前我一来,看门老头总是很积极地帮我按你们家门铃,今天他过来问了问,走了。

我很落魄地去找宾馆住,我走呀走呀走,我好像现在才发现这鬼地方怎么连家宾馆都没有,我走得腿都快断掉了,终于找到一家宾馆住下了。

第二天一大早我跑你家拿东西回去,我知道我错了,我打扰你了,我哪能把你家当我家呢?我真的是要走了,并且以后也不能再来了。

我没有理由说任何话,因为,错的是我,我装作很正常很冷静地去收拾东西,而你一开口就把我臭骂了一顿,你说你担心了我一个晚上,你说你打了一百个电话找我,而我竟然关机了,你还说你打了我孩子的电话,没有人回答你。

我以为我错怪你了,再认真想想你其实就是在整我呀,十一点多我到你家时你是关机的,半夜三更你起来了,你这人有半夜起床的习惯,你半夜起来了就开始打我的电话,看看我是不是睡在哪个马路边,你竟然还把电话打到我孩子那里去,你这是要害谁呢?还好我一到你家就给孩子发了条短信说:“我到了。”不然我的孩子还不知道要如何担心我呢!

请你到我这来你说远,真的太远了吗?我想不是的,是你根本不屑来我这,我这根本不值得你来!

那天早上你骂我,你很理直气壮地骂我,我本来不想解释也不想再和你说什么的,可是听到你说你在担心我,担心了我一个晚上,于是我相信了,并且我哭了,我像个孩子一样哭了,我又开始向你倾诉了,我告诉你我昨晚的可怜,像一只流浪的狗,让人赶走,赶得没地呆的狗,我只能到处去找地方睡觉,那天晚上我感觉特别的冷,我腿都快跑断了,好不容易找一家宾馆,因为贪便宜,脏得要命,根本睡不着,还有蚊子又吵又咬的。

我还有更大的委屈要说,可是我觉得我说这话会伤着你,所以我没说出口。现在,我在心里实在是忍不住了,我在心里说了:我那么远跑你家,我的路费都够我住很好的宾馆了。可是到了你家我还要满大街的再去找宾馆住,有谁知道我有多屈?!

我曾和同学戏说我常到你家蹭饭吃。

同学指了指我说:“你。”又指了指你再说:“蹭饭吃?”

我说:“是的。”同学不说话了。

难道我真的需要花比饭钱还多的路费去你家蹭饭吃吗?途中的周折劳累那是几餐饭就可以弥补回来的?自由自在的我需要千里迢迢跑你家去骗吃骗喝?路费三四百,够我吃两个月,山里山珍野味的多好吃,我要去吃那些加了饲料没味的东西?换个地方就睡不着的我喜欢去和你两人一起挤?单位里的水电都不要钱,我自已也有洗衣机,根本不用手洗,我要跑你家去手洗衣服?去让你指责我这指责我那?又是浪费水又是浪费电,这没做好那没做对,我何时听过有人如此数落我?

就算我以前吃不起饭要去你们家蹭饭吃,到了2012年我还吃不起饭还要到你家蹭饭吃?

我一直记着你的好,一直对你真心,一直想报答你,我一直在告诉你我对你的一片真心,告诉你不要在意我的错,如果我有什么地方得罪了你那一定是我的无意,而你却真正的伤了我。

是的,我没有什么大本事,每月除了微薄的工资还要养一个孩子以外我一无所有。

以为,我需要你,你也和我一样需要我。我错了,我在你眼里只是一个可怜虫,我是一个一直以来一直到你们家骗吃骗喝捡破烂的可怜虫。

从你满天满地的找你的存折,然后和我说:我的存折找不到了。从你在我要回家时一直盯着我的一举一动,从我告诉你:我一人在你家时从没有乱动过你家的每一件东西。你回答:谁知道呀。我明白了,你一直在怀疑我,我不但是个骗吃骗喝捡破烂的可怜虫,我还很有可能是一个小偷。

从我拿了你儿子的钢琴书说:“借我用用再还你。”开始你也是同意了的,后来陈来了你不知为何又不同意了,我解释说:“如果你不同意我就不用,我只是复印一下就还你。”而你说:“你用了,我的感觉就不一样了,书,我不要了。”我知道了你是从内心底里就看不起我,厌恶我,讨厌我,并且认为我脏。

一直以为你是在专心地听我的倾诉,现在才明白,原来你和肤浅的人们一样,在听取我可怜的故事后内心里发笑。

你的孩子犯错了,你不敢批评,我好意提醒你却认为我是嫉妒,我有必要嫉妒十六岁的孩子吗?

我想帮你节药点水电,所以,我用洗完澡的水洗衣服,洗完衣服的水再冲厕所,而你却认为我浪费了你家的水电。你当着你家人的面大声地指责我:“你不能把我家当作不要水电费的地方呀。”

那天,我做好事,那红特别多,我冲了一遍还有好多红,再冲一遍,看看似乎没有什么红了,所以我没有再冲第三遍,怕的是浪费你们家的水,怕你知道后又要说我,费你的精气神。

后来你们家孩子的朋友来了,进了卫生间,用完后没有冲水。因为抽水马桶的水不知为何没了。

你下班回家后很大声地叫我的名字:“用完卫生间也不冲,快点去冲干净来。”

我说:“不是我呀。”

你声音更高了,并且有点凶地叫道:“你自己去看看,像话吗?!”

我起身走进卫生间一看还真红,我就不明白了,冲了两遍的呀,我已经看了没有很红的呀,为什么现在这么红了呢?可是,就算是这样你也没必要这么大声地对我说话吧,就算是这样你也没必要当孩子的面凶我吧,以前你的家人在家时你就把我骂哭了,现在你要让我找个地缝钻下去吗?我这个人在你面前在你家人面前就没有一点尊严?

我一直不想到你家来了,可是,你让我来我又来了,在你面前我总是管不住自己,我真的欠你的吗?这次我是来你家给你送灵芝的,是你请我来的,你一下说这天一下说那天,好像我是个无所是事的人,哪天都有空可以随时去你家,而我又是那么的听你的话,你说哪天我就答应你哪天,你说明天我第二天就赶来了,以前你要的一双毛鞋一直没有给你,这次我特意给你带来了。我本来早就要走的,是你留我到今天的,我不喜欢洗碗,不喜欢收衣服,也不喜欢用别人的水电,更不喜欢这种蹭饭吃的感觉。

我哭了,三十年前,我们同一个宿舍,同吃同睡,我什么话都给你说,你什么话也和我说,三十年了,三十年,人生有几个三十年?以为我们可以这样永远,直到今天我才明白,我错了,我在哭我的伤我的痛,我哭我一片真心受到的伤痛。

以为我们会是永远的好姐妹永远的好朋友

错了,我错了,我彻底地错了。

这个世界没有真正的友谊,更没有真正的朋友,交往三十年有的只是相互利用,我哭了好久。

以为,我在你的眼里和在别人的眼里不一样,其实一样,我的差,我的无能,我无意犯下的错,都是一样的,现在别人已经改变了观点,而你还没有,并且更加的看不起我。

我想我不再欠你什么了,我用我的面子,用我的尊严还了你的情债,我和你扯平了。

我以前写了篇文章:姐妹

文章的第一句话说的是:上帝没有让我们成为姐妹却让我们相遇了。

今天我要写的是最后一句话,就算我是一个骗吃骗喝捡破烂的可怜虫,我也用不着上你们家去。

中国很大,世界更大。